Melhor de Mim

Relato aqui nossa experiência com a adaptação escolar na mudança de creche que fizemos quando o Ben estava com 3 anos. Ele ficou em uma creche dos 6 meses aos 3 anos. Quando mudamos de endereço o trocamos para outra escola. É um relato bem prático de como lidamos com a situação com a base teórica e condições que tínhamos no momento.

Adaptação escolar na primeira infância

Esta semana começamos o processo de adaptação escolar do Ben na nova escola.
Nos dois primeiros dias ele ficou com facilidade. Entretanto, a partir do terceiro dia começamos a ter problemas com a adaptação escolar. Aconteceu o que prevíamos:  ele começou a dizer que não queria mais ir.

Nestes momentos nos preocupamos em viver um dia de cada vez, criando alternativas viáveis que minimizem o desgaste e o stress naquele momento. Sempre são fases e elas passam. Só precisamos lidar da melhor forma com elas.

Estratégia de adaptação escolar 1 – Combinados

Neste momento optamos pela estratégia do combinado. Não é muito eficaz aos três anos visto que a criança não tem maturidade para compreender e lembrar do que combinamos, mas já usávamos isso com o Ben, então ele tinha uma familiaridade e nós fazíamos o meio de campo o lembrando e não exigindo tanto do processo. Digamos que fazíamos um “treinamento para os combinados”. E foi legal, porque os combinados eram simples e com isso já introduzimos o conceito, que aos poucos vai sendo entendido e ficando mais complexo.

Não é manipulação, é sentimento real

No terceiro dia, o argumento para não ir à escola nova era que queria ir na antiga ver os amigos.  Eles serão ricos em criatividade para  fazer o que querem e muitas vezes inventam motivos. É comum acharmos que eles estão tentando nos manipular.

A manipulação

Algumas vezes eles apelam para um motivo que sabe que nos abalam, como o choro, ou uma “chantagem emocional”. Acontece que uma criança de três ou quatro anos não tem maturidade para usar a manipulação, a chantagem e outros recursos desse tipo de forma consciente e racional. Elas reagem com instinto e necessidade de preservação e sobrevivência. Desde bebê sabem que quando choram um adulto vai resolver o problema, então o choro é a primeira alternativa, aos poucos vão construindo outras formas de comunicar suas necessidades.

Mau comportamento é necessidade não atendida

E por trás de qualquer mau comportamento há uma necessidade não atendida da criança. Por isso não é manipulação, mas uma forma limitada de comunicar sentimentos. O motivo que o Ben não queria ir para a escola não era gostar mais da anterior e não gostar da nova. Era claramente insegurança com relação ao novo ambiente, totalmente desconhecido e onde ele estaria sozinho.  É importante ver esses sentimentos como válidos na criança e ensiná-la a lidar com eles.

Se não validarmos, a criança não vai reconhecer e muito menos aprender a lidar com eles. Então, no futuro seguirá reagindo instintivamente a situações que despertem o mesmo sentimento. Criando bloqueios. Reconhecer a dificuldade e ensinar recursos para superar é a melhor forma de lidar com a situação.

Uma educação autoritária iria obrigar a criança a ir para a escola a qualquer custo. A educação permissiva, acolheria e faria a vontade da criança que é não ir para a escola. O meio termo é acolher o sentimento, mostrar para que a criança o perceba e oferecer como enfrentar o desafio. Este é o papel dos pais, mediar a aprendizagem.

Voltando ao combinado

Então combinei que ele ficaria na nova na quarta, mas na quinta o levaria para matar a saudades dos amigos na escola antiga.Os pedagogos me falaram que não seria positivo, mas nós achamos pertinente manter o vínculo com os amigos e não apenas ignorar tudo o que ele viveu na escola antiga. Queríamos construir a ideia de que o que passou permanece nas memórias e precisa ser mantido vivo dentro de nós. Segui minha intuição e não a pedagogia.

Na quinta, chegamos na escola antiga e ele chorou que queria ir pra casa (amigos olhando com cara de decepção). O amigão dele chegou a nos dizer: “Vocês não tem que ir trabalhar? Deixa ele aqui pra brincar com a gente“. Depois de um tempo, paciência, algumas lágrimas e uma boa distração ele ficou com os amigos. Chegou em casa super feliz, dormiu super bem e acordou bem disposto no dia seguinte.

Realizamos o combinado, mas vimos que ele estava com sentimentos bem confusos com relação a mudança. Tinha insegurança com o novo e tristeza em voltar ao antigo.

Quinto dia – Estratégia das missões

Eu sabia que ele não iria querer ir na nova escola na sexta, que preferiria ficar em casa. Aí comecei a pensar em uma alternativa eficaz para solucionar o desafio do quinto dia de adaptação escolar.

Não consideramos a opção de deixá-lo forçadamente ou chorando, pois consideramos que é desrespeitoso e violento. Também não consideramos a opção de não ir à escola, pois é desrespeitoso conosco (precisamos trabalhar) e seria permissivo.

A solução teórica é acolher o sentimento, ser empático com a criança, firme e gentil.

Cartas na manga

Gosto de ter “cartas na manga” em momentos desafiadores. Dá até para fazer uma lista de opções para consultar de tempos em tempos. A internet está cheia de ideias.

A proposta é criar motivos legais e divertidos para convencer os pequenos a fazer o que precisamos que eles façam e eles, por sua vez, não querem fazer.

A criança pequena não tem o processo lógico do cérebro formado e isso gera boa parte dos problemas de convivência que temos com nossos filhos pequenos. Nós precisamos que eles se vistam, mas eles querem brincar. É hora de colocar o sapato, mas eles preferem correr. Precisam ir para a escola, mas querem ficar em casa. E não adianta explicar racionalmente para uma criança pequena que ela precisa fazer isso ou aquilo pois, elas não tem condições de entendimento. Gritar e fazer a força cria uma ruptura de relacionamento. Imagina você se maquiando para sair e seu marido te interromper, pegar pela mão e tirar de casa com a maquiagem incompleta. Chato não é mesmo? É a mesma situação com a criança.

Eu penso no que preciso fazer e invento algo relacionado que transforme a ação em diversão.

Se precisamos sair de casa, invento missões.

Levar alguma coisa para outro lugar também é motivador por tornar o que é inútil em algo atraente.

A dica é tirar o foco do que ela não quer fazer.

Corridas, missões, desafios, opções, levar algo, fazer algo quando chegar, interagir com a atividade de forma lúdica. No início parece bem difícil, mas depois que pegamos o jeito, viramos especialistas….

Cuidado com a compensação

Vencendo o desafio por etapas

Chegando na escola

Ele estava super colaborativo. Ao descer na escola ficou tenso, pediu colo. Dei e segui com a história: Vamos lá completar a missão, falta pouco.

Na recepção chamaram a professora e ele entregou a foto, ainda no meu colo. O coloquei no chão com o argumento que iria pegar o adubo. Mesmo tímido ele entregou as cascas de ovos e falou o que era aquilo (estava com muita vontade de fazer a atividade, mas inseguro em ficar sozinho na escola). Quis que eu ficasse junto. Então combinei que o acompanharia até a horta.

Um novo acordo

Antes disso eles tinham que ir pegar a colher no refeitório para colocar o adubo. Ele queria que eu entrasse com ele. A forma que resolvemos foi explicar que eu não poderia entrar na sala/refeitório, porque se não os outros amigos iam querer as mães também e iriam chorar, seria uma choradeira tremenda e não teríamos como acalmar todo mundo.

Conversamos, conversamos, conversamos. O que o convenceu a ir com a professora foi que eu ficaria na porta, escondida. Contaria até três, ele pegaria as colheres bem rápido igual o The Flash e voltaria para irmos à horta. Assim aconteceu.

É importante não enganar a criança, nem mentir ou prometer o que não poderá realizar. Porque mesmo que ela não demonstre, saberá que foi enganada e não confiará nas próximas vezes. Você terá problemas com relação ao vínculo.

Realizando a missão

Colocamos juntos as cascas na horta. E ele continuou grudado em mim. Pediu para ir para casa, disse queria que eu fosse junto comer o lanchinho e guardar a mochila. Resumo ele queria muito ficar, mas não queria ficar sozinho, o que é normal.

Conversar

Conversamos muito, reforcei que eu não poderia ficar na sala com ele porque as demais crianças iriam querer seus pais e seria muita choradeira. Voltamos à ideia das missões que sempre são atrativas. Ele teria que guardar a mochila, comer o lanchinho e colar a foto no painel no atelier. Combinei que eu ficaria sentada no banco no pátio da escola até ele concluir as missões e que ele poderia me espiar quando chegasse no atelier. Que depois disso eu iria trabalhar e o buscaria no fim do dia.

Permitindo o choro

Mesmo assim ele não quis e chorou. Então fui dizendo que ele podia chorar. Expliquei que o que ele estava sentindo era insegurança e que chorar ajudava a mandar ela embora. Disse que ele tinha que usar a coragem, porque ele podia vencer a insegurança. Que teria muitas coisas divertidas para fazer com os amigos e não fazia sentido deixar a insegurança o impedir.

Falei algumas vezes para ele me dar o ouvido que queria falar um segredo, neste momento dizia para ele usar a coragem que estava no coração dele. Que ele podia vencer o desafio, que eu estaria junto o esperando, que o entendia, enfim, frases de encorajamento. Tudo isso com pausas e sentindo o que ele precisava ouvir, se funcionava (os olhinhos brilham quando acertamos o que eles estão precisando ouvir) seguia, se não mudava a linha. Até que ele chorou um pouco mais abraçado em mim. Aí levantou o rosto, respirou fundo. Me deu um beijo e um abraço e saiu secando as lágrimas.